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小說家瓊瑤最近寫了1封給她兒子及兒媳的信，希望「生時願如火花，死時願如雪花」，拒絕在人生最後一哩路上，接受沒有尊嚴的插管、電擊、氣切等搶救措施，讓自己生不如死。



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她這封給家人的私信，卻引起讀者廣大的回響。也讓許多人重新檢視這個多年來忌諱的話題：當父母病危時，應該全力搶救，還是讓他們有尊嚴地嚥下最後一口氣？

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我很能體會這種作為子女的掙扎與痛苦。而這個痛苦，至今依然像噩夢一樣，不時地讓我半夜驚醒，淚流滿面，責怪自己是否做錯了，讓母親沒有尊嚴地長久臥病在床像植物人，也讓父親在痛苦中，孤獨地離開人世？母親退休後不久，開始出現失智現象，而且逐漸惡化，行動也開始不太靈活。有天在外籍看護攙扶下，從樓梯上摔下來，摔斷了肋骨與手臂，陷入昏迷。送到醫院搶救，院方立刻要我們簽下同意書，讓醫院採用一切急救措施，如果搶救無效，醫院免除一切責任。我們幾個兒子，在父親不在場的情況下，只能同意，讓醫院對母親搶救，用機器幫助呼吸。身體底子不錯的母親，在1個月後，終於可以不用機器正常呼吸，出院回家療養；但很不幸地，從此變成了植物人。此後所有的吃喝拉撒睡，洗澡、洗頭，都得靠看護來做。對父親而言，母親只是一個躺在床上，不能說話的人形木偶而已，靜靜地陪伴著他。直到10年後，因為嚥食困難，導致氣管發炎，到醫院不久便器官衰竭，在我們子女圍繞中，嚥下最後一口氣。母親走後2周，父親便因氣管發炎，送入同一家醫院急救。我們同意醫生對病人插管、抽痰等急救措施，但是父親雖然不能言語，卻極力反抗，甚至哀嚎。我們在護士要求下，抓住他的雙手雙腳，讓護士可以插管、抽痰。我們雖然心如刀割，不敢直視，卻依然違反他的意思，讓護士做完她的工作。當晚，父親就在半夜悄悄地離世，當時除了看護，沒有一個親人在場。不知他是否對我們生氣了、失望了，還是他不忍看到我們的哀傷。第二天早上接到醫院通知，趕到醫院他的床前，看到掛在床頭的抽痰管子裡，都是血，我整個人幾乎崩潰，跪倒在地，向父親道歉懺悔。2年後，我依然無法從傷痛中走出來，不斷地問自己，是否當初做錯了事，不該讓父母多受那些無端的痛苦，最後根本於事無補？當初如果母親送入急救室搶救時，就放棄侵入式搶救，她就不需要在床上躺10年當植物人，她原本優雅清香的身形，便可長久活在我們心中，而不是留下如朽木般的枯槁形象與空洞無神的雙眼，讓我們不忍卒睹。每次想念她時，總是心如刀割。如果我們讓父親不需要抽痰插管，最多1、2天就會安詳離世，跟隨先他2周離開的母親，在天堂會面。我們又何必多此一舉，讓他無法在臨終前有尊嚴地、不痛苦地離開？許多年前，我第一次接觸到所謂的「安寧病房」的觀念，是在閱讀包可華（Art Buchwald）最後一本遺作《太早說再見》（Too Early to Say Goodbye）。包可華是我最喜歡的美國作家，他對美國時事政局，總是用詼諧的筆調加以諷刺。我日後撰寫時事評論文章，深受他筆風的影響。他因為腎臟病末期，最後住進「安寧病房」，就是想安靜地等死，拒絕接受所有的醫療與急救，只接受減緩痛苦的針藥。他沒想到等死等了整整1年，讓他可以寫完最後一本書，為他精彩的寫作人生畫下完美的句點。因為忌諱，我們的長輩們幾乎鮮少在生前便留下遺囑交代後事，都是在出事後交由子女決定。而子女們常因為是否應該全力搶救或讓父母和平尊嚴地走，爭吵不休。我早已告訴我的配偶、子女，如果我人生的最後一刻來到，就讓我有尊嚴地離開，拒絕成為植物人、拒絕插管氣切、拒絕電擊，該走的時候就走，不需要太多的牽絆。最近許多名人如前副總統李元簇，就能有尊嚴地走完人生最後旅程，臨行前留下優雅的身影給後人。我也告訴我的子女，在我步上人生最後一哩路時，務必留給我尊嚴。這就是給我最好的回報與紀念方式。（作者為科技顧問、專欄作家）(中國時報) var _c = new Date().getTime(); document.write('');台中伴手禮名產

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